1、有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，
我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。
我笑着说：不是你咬的吗?
我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：
放屁，我从来不吻你上半身。
2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一 天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
3、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”
4、快到中秋节了，男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。
问男：“这是你的车吗?”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆?”
答：“也是单位的。”
交 警大惊：狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼。。。
5、一只青蛙给牧师打电话，咨询自己的命运!牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师冷冷的说：“不，是在她明年的生物课上。”
6、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
7、早上起床晚了，拿了个面包走边吃赶着去开会，噎得我直伸脖子。刚好看见一美女同事拿了两盒牛奶，忍不住多看了两眼。美女来了的暴强的话：我知道你想吃我的奶，就不给你……当时人多呀，忍住不敢笑，差点憋出内伤……
8、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” “哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。” “太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
9、早上,妈妈叫床上的儿子:"儿子该去学校了!""为什么？我不想去." "告诉我两个你不想去的理由.""好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.""这样...不管如何,没有理由不去学校的." "妈!那给我两个非去学校的理由!""好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!"
10、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。
11、去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
12、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
13、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
14、有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个，马上要吃第一口时，听到楼下有声音，我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。
15、我：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费！”我：“咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”我：“我是住宿舍的，不用给电费！”妈：“哦，那还是挂了吧，省点力气。
16、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！这个名字好！”
