在两性关系中,冷战一直以来都是为人诟病,很多人都在抨击冷战,高呼“拒绝冷战”,但这些人总不知不觉也成为冷战的发起者,参与者。
到底是什么原因让冷战如此盛行呢?为什么我们好像越抵触某种现象,这种现象就越来越普遍?
这两天网上对冷战这个话题也掀起了一个讨论:#喜欢冷战的人都是什么心理#。
泽哥在这里也想问问兄弟们,你们觉得喜欢冷战是出于什么心理?网上发起的投票有三个选项:
1.选择回避,不喜欢激化矛盾
2.制造冷静过程,还是以沟通为主
3.解决问题至上,不在乎谁主
投票的人中大多数都是选择了“选择回避,不喜欢激化矛盾”的选项。网友对于这个问题也纷纷展开了讨论。
有网友长篇大论对冷战的行为展开了抨击,这部分网友认为冷战是不擅长解决问题,没有担当,推卸责任,自欺欺人,不尊重伴侣的行为。
当然,每个问题都存在两种不同的声音。也有网友持支持和理解的态度,这些网友则认为“不理”是一种权利,而不是逃避和推卸。
泽哥在翻评论的过程中,发现很多女生都是拒绝冷战的,她们普遍认为冷战属于冷暴力的范畴,是非常伤害感情的行为。
现在,我们不能单纯只是从主观的态度去评价冷战的行为了。冷战之所以越拒绝越存在,背后肯定有很多我们无法洞察的客观因素。
喜欢冷战也许是因为经历造就了回避型人格的原因,回避型人格就是拒绝沟通,拒绝交流,持续沉默,冷战到底。
也有人是因为思维上认为彼此都冷静可以更好地解决问题,所以单方面选择拒绝沟通,这在对方看来也是无形的冷战。
这些人选择用冷战的方式解决问题其实出发点并没有恶意。
我们今天的文章不讨论冷战的出发点,只讨论冷战可能造成的后果以及我们应该怎么对待冷战。
泽哥认为,冷战是一场没有硝烟的战争,冷战对亲密关系的“杀伤力”极大,在婚姻中,冷战更是被认为家庭暴力的存在。
分享一个最近刚听说的故事给兄弟们:
小王和小李两个人在一起快两年了,两个人的性格都有点要强,每次吵架他们都会冷战,大概半个月后,小王都会主动跟小李示好,两个人就这样一直分分合合。
最近的一次吵架,刚好小王碰上工作项目特别忙,情绪处于低落期,就想着小李能主动一次去找他和好,所以他就边工作边等着,结果一个月过去了。
小王忙完了手头上的项目,又调整好自己的情绪状态,想退一步去联系小李,结果发现所有的联系方式都被拉黑了。
”
这个关系结束得让小王猝不及防,除了小李,没有人知道这一个月的时间发生了什么,这其中又有与之前不同的地方。
泽哥觉得这段感情结束得并不突然,而是意料之中。感情就是在一次又一次的冷战中被消耗掉的。
各种事实都表明,冷战无论出于什么目的,其最终结果都是伤害感情的。所以我们在面对冷战的时候,应该怎么处理呢?
01不要直接沉默
回避是无法解决问题的。即使你当下无法想到好的解决方案或者没办法调整好情绪,组织好语言,只想让自己安静下来,也不要直接沉默。
克制自己,然后用尽量平和的语气说出内心的真实想法。例如:
我觉得我需要安静一下,这事我们也搁置一下,等情绪缓和了再聊可以吗?
只要语气平和,态度诚恳,一般这样的建议也都是会被接受的。
02学会疏导情绪
总是拒绝沟通和交流的人都是无法在吵架中保持理性,掌控情绪的人。所以他们选择逃避来避免衍生问题。
情绪上头的时候沟通确实会引发更多的问题,但是如果选择逃避,原来的问题并没有得到解决。
所以在面对冷战的时候,我们学会疏导自己的情绪,做情绪的主人,而不是被情绪支配。
泽哥给兄弟们一个小建议,平常可以通过阅读和听轻音乐来调整你们浮躁的心态。
一个人的心境跟身体一样,是需要通过慢慢学习和调理来达到最优状态的。
03事前立规矩,强化沟通能力
在亲密关系中,每个人都渴望被关心,被看见,也希望可以得到别致的陪伴。
但不是每个人都有超凡的理解能力,也无法真真切切地感受到别人的全部感受,这时候沟通就显得很重要了。
沟通是表达者的宿命,尽管有可能被误解,但是如果不表达,就无法让人真正理解你的真实想法,这样误会便会无穷无尽。
如果在生活中还是没办法学会怎么有效沟通,不知道怎么处理在冷战的关系,来快速爱,泽哥教你!