1.一个小火柴，头很痒，就抓了抓， 然后就着火了，把自己烧着了， 然后就进了医院，变成了棉签， 因为头上被包上了纱布……
2.Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。 Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？ Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
3 .Ａ：你在玩什么呢？ Ｂ：连连看啊。 Ａ：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？ Ｂ：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
4.龟长老拍着乌龟小王的肩膀说： “我看你生得是体态均匀对称， 四肢纤长有力，剑眉星目， 溜光滑圆，不错不错。” 小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？” 长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上， 缺个抽奖用的轮盘。”
5. “什么是王道？” “不乖？打他” “什么是霸道？” “乖的，也打。” “什么是孔孟之道？” “打他之前先给他说一声。”
6. 考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快 准 狠 咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
7.“我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
8. 辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。 这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
9. 这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。
10. 汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
11.阿呆舅舅临死前对阿呆说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。
阿呆说：舅，爱滋病多难听啊！
阿呆舅舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！
12.有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，到XX村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得敢紧回去照看。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽却下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘了，畜牲是不会下车的。”
13.从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”
14.画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
15.两个老头下象棋，一个人盯着棋盘，猛抽了一口烟，说“他们两个明天要去荷兰登记结婚了”他听后，没表情，深深的叹了一口气“要是我们当年像他们一样勇敢，就没有那两个小兔崽子的今天了”
16.大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着请轻轻地拉！
17.晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”
18.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
19.学生：老师，这份报告需要写多长才行？
老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
20.某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了蛋。。。
